Инструкция по написанию душещипательных яойных фиков(Тихе & Китиара ), дополненная и углубленная Nayrin

 

Предисловие к инструкции
Прежде всего должны сказать, что мы ничего не имеем против яоя как такового, более того, у самих рыльце в пушку – присутствуют яойные мотивчики в наших фиках, ой, присутствуют :)

Nayrin: (хмыкает) У вас там не яой, а образ жизни!^_^


И сподвигла нас на написание данной инструкции отнюдь не скрытая или же явная гомофобия

Nayrin: Ха! Скрытые гомофобы в своем пороке никогда не признаЮтся, так что...^_^


а бесчисленное количество душещипательных яойных фиков, заполонивших в последнее время едва ли не весь ру.нет


Nayrin: Очень мягко сказано

(англоязычные и прочие сайты мы не трогаем, ограничимся ру.нетом).

Nayrin: Более чем достаточно


Подобные фики, так же как и дамские романы (и те, и другие, кстати, чертовски схожи)

Nayrin: А по-моему, ма-а-асенькая такая разница все же есть, нэ? Например, в отсутствии дам?^_~

в силу своей душещипательности пользуются неизменным успехом. Но методика написания дамских романов уже кем только не обстебывалась…

Nayrin: Кем?^_^

простите, не изучалась, - а богатая сюжетика слезливых яойных фиков все еще ждет своих исследователей.

Nayrin: (c тихой надеждой) Не надо, а?^_~

В честь чего и была составлена данная инструкция,

Nayrin: (вздыхает) да какая тут, нафиг, честь...^_~


для тех, кто желает прославиться в области написания страдательных яойных фиков.

Nayrin: Прославиться? ню-ню...^_~


Надеемся, что результаты наших наблюдений, сведенные воедино в данной инструкции, помогут и Вам

Nayrin: Злые вы! С такими помогателями (^_^) никаких врагов не надо!^_^


– если Вы всерьез решили написать трогательную ориджинал-стори на яойную тему.

Nayrin: Всерьез? хм-хм...^_~

Собственно инструкция

Что за история без героя? Без героя истории не получится.


Nayrin: Тем более, яойной.^_~

Поэтому нам прежде всего необходим герой.


Nayrin: И даже два! А то все равно яоя не получится^_^


От него-то и будем плясать. И начнем, конечно, с имени. Итак, пункт первый…

1. Имя.
Какое угодно, от Юджина до Алджернона, лишь бы не нашенское. Бурный яой между
Петей и Васей – это даже не смешно.

Nayrin: "У нас в Союзе секса нет" (с)?^_^


А вот бурный яой между Юджином и Алджерноном – это ж совсем другое дело!

Nayrin: Сразу ясно, что фантастика!^_~

2. Возраст.
Разумеется, наш герой молод. И даже юн. Ему не должно быть меньше пятнадцати (меньше – уже попахивает педофилией)

Nayrin: А если все-таки меньше, можно написать в предисловии, что любви все возрасты покорны!^_^

, но и не должно быть больше двадцати пяти, в крайнем случае тридцати (больше – это уже морщины, это уже скалиоз, испорченные зубы, испорченные нервы, проблемы с работой и, не дай Бог, семьей).

Nayrin: Да...в 12-15 лет про 30-тилетних думаешь именно так...Что???? Вы старше??? Тогда с чего вас писать такие фики потянуло???^_^

3. Внешность.
Главный герой должен быть: красив, строен, большеглаз, светлокож, лучше – бледен (впрочем, можно сделать оригинальный ход и придать герою интересную смуглость, но в таком случае, когда ваш герой побледнеет от переживаний или кровопотери в очередной раз, не забывайте, что у смуглых людей бледность гораздо менее
заметна, чем у светлокожих).

Nayrin: Кроме того, где светлокожий выглядит хрупким, смуглый кажется костлявым^_^


У героя тонкие руки

Nayrin: Да и сам он тонкий...И даже прозрачный от дистрофии на почве недоедания...

, стройные ноги, упругие (ясен пень, не дряблые же) ягодицы


Nayrin: такие упругие - аж через штаны видно...Впрочем, штаны герой носит редко - они мешают его профессиональной деятельности^_^

ровная спина и бездонные глаза.

Nayrin: Как у наркомана. Хотя...почему "как"?

На герое могут располагаться соблазнительные родинки

Nayrin: И мужчины...

но никаких бородавок!

Nayrin: Бородавки ему удалили еще в раннем детстве...

У героя всегда ароматное дыхание

Nayrin: Орбит без сахара или Дирол...ну и пусть, главное - результат!^_^

и он, видимо, никогда не потеет.

Nayrin: И не нужно вспоминать, что не потеют только собаки...

На его прекрасном теле желательно разместить пару-тройку живописных шрамов.

Nayrin: Чем страшнее- тем лучше!^_^

О каждом из них потом можно рассказать подробнее

Nayrin: Эдак на дополнительную главу...^_~

прекрасный повод выжать лишнюю слезу из читателя.

Nayrin: Ну что вы! Разве такая слеза может быь лишней?^_^ Кстати, о шрамах - почему-то, авторами незаслуженно игнорируется шрам от аппендицита, а ведь он, во-первых, расположен на очень интересном месте, во-вторых, дает повод написать о том, как доктор-садист делал герою операцию без наркоза.


Герой может быть блондином, брюнетом, шатеном, но ни в коем случае не лысым.

Nayrin: это с чего же? "Пальцы мужчины скользнули по атласной коже лысины юноши"...По-моему, вполне-вполне...^_^


В общем, хрупкий-тонкий-звонкий, такого просто нельзя не пожалеть.

Nayrin: Короче говоря, дистрофик, но боже вас упаси назвать вещи своими именами - вся романтика пропадет!^_^


Мускульная сила - отсутствует в принципе, иначе Ваш герой, вместо того, чтобы позволить себя в
энный раз изнасиловать, может и сам как следует навалять насильнику по первое
число, - но тогда героя будет уже не за что жалеть, а оно Вам надо?

Nayrin: Ни вам, ни герою - весь кайф пропадет.

Инстинкт самосохранения тоже отсутствует. В принципе. Иначе как же Вы заставите Вашего героя сунуться ночью в темный переулок, битком набитый потенциальными насильниками? Нормальный человек обошел бы такое место десятой дорогой...

Nayrin: Ой, хороший повод вставить пару красивых фраз про неотвратимость рока! Герой НЕ ИДЕТ в этот переулок, потому что думает, что там опасно, он идет в ДРУГОЙ переулок (тоже темный, разумеется)... В котором его, естественно, зверски насилуют!

4. Биография.

Герой - сирота. "Его родители умерли задолго до его рождения" (с).

Nayrin: Очень предусмотрительно с их стороны.

А если он не сирота, то родственники (как вариант – приемные родители) находятся где-то далеко, в деревне Нижние Сопляки или в захудалом городишке Мухосрансквилль в отдаленном уголке штата Техас.

Nayrin: и это правильно! А то придется их в фике описывать, а это ж до-о-олго!^_^


При этом означенные родственники относятся к нашему герою плохо, не понимают его тонкой чувствительной души и всячески третируют, стоит ему показаться на пороге родного дома.

Nayrin: Задаваться вопросом, "на кой его туда опять понесло?" при прочтении подобного фика просто неприлично.

Вообще, функция родственников - подчеркивать, насколько наш герой страдал от непонимания окружающих еще в нежном соплячьем возрасте.

Nayrin: да, им приходилось нелегко - все его детство они только и думали о том, как бы его в очередной раз непонять...

Иначе зачем они (родственники) вообще присутствуют в Вашем произведении?

Nayrin: Для вящей мрачности интерьера.

Правда, возможен вариант Понимающего Родственника. Может быть, даже богатого.

Nayrin: На деньги которого, герою в детстве и были удалены упомянутые выше бородавки.

Он может иногда возникать на периферии повествования

Nayrin: только не слишком часто!

и оказывать герою небольшую моральную и материальную поддержку.

Nayrin: Подчеркиваем - небольшую! И боже вас упаси писать, что этот родственник оплачивает его образование (какое образование! Герой и школу-то не окончил!) или нашел ему достойную работу!

Понимающий Родственник обязан быть родственником дальним

Nayrin: Да он вообще не обязан быть родственником!

и в семье считаться чем-то типа белой вороны.
Скорее всего, это что-то вроде Тетушки Чарли из Бразилии, где много-много диких обезьян.

Nayrin: И вообще, желательно, чтобы к середине фика этот родственник помер.

Чем дальше находится Тетушка Чарли, тем лучше - иначе, не приведи Господи, начнет активно помогать Вашему герою деньгами и сочувствием, и у него тогда станет значительно меньше поводов для страданий

Nayrin: Не волнуйтесь, не станет! Он их себе придумает!

а ведь вся жизнь Вашего героя обязана быть сплошным страданием.

Nayrin: И любые предположения относительно того, что герой просто мазохист и ловит от этого кайф, должны опровергаться со справедливым негодованием!

Может быть еще и так - узнав о его нестандартной ориентации

Nayrin: Интересно, какая ориентация в наше время считается нестандартной?^_~

и отказа героя "лечиться и перевоспитываться",

Nayrin: Ничем не мотивированного, потому как во всем остальном герой "плывет по течению"...

то есть, становиться таким, как все (интересно,а кто такие – «все»?)

Nayrin: Мне тоже интересно.

героя выгоняют из дому, предварительно лишив наследства


Nayrin: Какого-такого наследства?! Ему же и так ничего не светило!

родительского благословения

Nayrin: Хм...а я думала, герой - сирота...

по ходу дела нещадно избивают, выставляя на улицу

Nayrin: Видимо, герой достаточно сильно не хотел выставляться.

причем на улице ни в кое6м случае не должно царить радостное теплое лето, а обязана злобствовать зимняя пурга

Nayrin: А на герое из одежды - одни плавки! Желательно, рваные.

буйный тропический ливень

Nayrin: В средней полосе России.

пылевой смерч

Nayrin: Хитрым образом совмещенный с вышеупомянутым ливнем...

землетрясение в семь баллов ( хотя, если выставляют из дома во время землетрясения… "то неизвестно, кому повезло"(С)) и т.д.

Nayrin: и еще должна быть ночь, чтобы герой мог красиво "раствориться во тьме".

Стоит ли упоминать о том, что героя обижали и всячески третировали не только в семье, но и в школе / во дворе / в яслях / в местах общественных гуляний / где Вам еще только вздумается.

Nayrin: И еще его все соседские собаки с самого детства кусали! И кошки царапали! И канарейки клевали! И пчелы жалили!


Тут уж кому как в голову придет, вариантов мно-о-о-ого…

Nayrin: но они все носят травматический для героя характер.


5. Профессия
Если Вы хотите написать душещипательный яойный фик, ни в коем случае не делайте Вашего героя кибернетиком, врачом, программистом, завучем в школе, прорабом на стройке, кинологом, ветеринаром, акушером-гинекологом, химиком-инженером, старшим механиком сухогруза дальнего плавания, агрономом, телеграфистом, распространителем косметики... Словом, все профессии, требующие таких скучных
качеств, как сосредоточение, усидчивость, выносливость, коммуникабельность и прочее, и прочее, в данном случае совершенно не котируются.

Nayrin: К тому же, они подразумевают наличие мозгов и образования, а умного образованного героя никто жалеть не будет.

Зато как нельзя более подходят такие профессии, как хаслер или танцор в стрип-баре, в крайнем случае - представитель богемы (скорее всего вольный художник).

Nayrin: Который еще не продал ни одной своей картины - лишний повод подчеркнуть, как его не оценили.

Как вариант: наш герой – хаслер (звучит не по-нашенски, но тем более красиво), и этим где-то даже, видимо, гордится, без устали тыча носом в этот факт своих знакомых, любовников, читателей, да кого угодно.

Nayrin: Ну и что? Все профессии нужны, все профессии важны (с)

"Я - хаслер", - с некоей горькой гордостью обязан произнести ваш герой не менее 10 раз за все произведение.

Nayrin: А тех вьедливых читателей, которые станут интересоваться, чем же тут гордиться, всегда можно гордо проигнорировать.

Те же, кому это сказано, должны отреагировать на это ценное заявление как угодно - вознегодовать

Nayrin: на несправедливость жизни. Обычно, в таких фиках именно на это и негодуют.

глубоко огорчиться

Nayrin: Что связался с хаслером...Ой, нет конечно, это уже из другой оперы!^_~

начать утешать героя,

Nayrin: Котрый, как видно из фика, вовсе от этого не страдает. Вернее страдает, но вовсе не от этого.

но вряд ли кому в голову придет спросить: "Ну и что?".

Nayrin: А если и придет, он найдет в себе силы промолчать. Не промолчит сам - автор его заставит.

Тогда уже встанет в тупик герой, лишенный повода считать себя чем-то исключительным

Nayrin: Ключевое слово - "считать".

а оно Вам надо? В крайнем случае, визави героя в ответ на упоминавшееся выше заявление может пылко сообщить: "А мне все равно, кто ты такой!"

Nayrin: и тут же загреметь в обширную категорию "непонимающих"?

Но не дай Бог окружающие действительно позабудут, кто таков наш герой! Даже если они и впрямь этого захотят, сам герой не даст им об этом забыть, в очередной раз, когда этого меньше всего от него ожидают, с традиционной горечью в голосе напомнить: "Я - хаслер"

Nayrin: Второй раз говорить "а мне все-равно" упомянутому визави не рекомендуется - во-первых, это уже было, во-вторых, никто не дает гарантии, что со второго раза до героя все-таки дойдет.
И что тогда? Ну не в третий же раз ему это повторять!!!


Заодно об этом не забудет и читатель. Может быть, читатель и так не забыл, но лучше все-таки повторять это почаще. Для профилактики.

Nayrin: Или для повышения душесчипательности очередного момента. Хотя и говорят, что сколько раз ни скажи слово "сахар", во рту слаще не станет...

А в общем и целом, на свою профпригодность и вообще хоть какую-то устроенность в жизни нашему герою наплевать. Ибо он находится в постоянном Поиске.

Nayrin: И в чьей-то койке.

*В поиске чего именно - он и сам не знает, и в выяснении этого вопроса Вы ему помогать ни в коем случае не должны, иначе Ваше повествование рискует закончиться слишком быстро, а Вы ведь этого не хотите. Даже если Вы подсунете герою счастливую любовь, большие деньги, хорошую работу, - делайте это только затем, чтобы уже в начале следующей главы герой бросил все это нафиг, вышел на трассу, свободный и легконогий, имея при себе только дорожную сумку; а там сел в первую же тачку и уехал куда подальше. В вечный Поиск.*


Nayrin: И чтобы в пути громила-водитель его обязательно изнасиловал. Лучше, если вместе со своими дружками, тоже премерзкими типами.

6. Окружение

Насчет родственников – см. выше. Окружение на очередной работе (места работы
могут меняться, окружение - ни в коем случае)

Nayrin: А с чего меняться окружению, если герой не меняет профессию?


злобный сутенер, злобный хозяин бара, злобный поставщик мальчиков / девочек на заказ. Все   вышеперечисленные - немолоды, одышливы, потливы и ругливы.

Nayrin: Но дело свое они знают.

Появляются в сюжете по мере надобности, когда наш герой вновь должен быть кем-то глубоко обижен, но не изнасилован и не избит полицией - копы и насильники уже сделали свое грязное дело на предыдущей
странице и могут позволить себе расслабиться и перекурить до страницы следующей. :)

Nayrin: И поспешно запивая виагру молоком, потому что естественных ресурсов организма на то,
чтобы так часто насиловать героя, ни у кого из них не хватает.


7. Собственно сюжет
Бредет наш герой по дороге, и его чуть не сбивает шикарный Ламборджини

Nayrin: лучше, если сбивает, а то у водителя повода затормозить не будет.

, в котором сидит, такой же

Nayrin: Ну, не совсем такой, если он в Ламборджини.

отчаявшийся одинокий, разочарованный в жизни

Nayrin: Но, как ни странно, не бросивший работу во имя Поиска.

* и не понятый продюсерами*

Nayrin: А деньги откуда?

*поклонниками*

Nayrin: непонятый ПОКЛОННИКАМИ? Звучит.

* и истеричной подружкой*

Nayrin: А я думала, он одинокий...

*Он подбирает нашего несчастного героя (кстати, перед этим герой может быть зверски изнасилован на
этой же мокрой (заснеженной) улице и умирать под открытым небом от резко развившегося воспаления легких)*

Nayrin: для вящей трагичности можно подробно описать, как кровь и грязь безнадежно испортили дорогую обивку салона машины, но благородному спасителю на это глубоко наплевать. В конце-то концов, машина у него не одна.

* Богач подбирает умирающего героя и они живут вместе, и вроде бы намечается любовь до гроба,*

Nayrin: минуточку! Они сначала живут, а потом намечается любовь, или сначала все-таки намечается любовь, а потом живут? Если вы, паче чаяния, решили закончить фик счастливо (что, вообще-то, в данном случае не рекомендуется и считается извращением), выбирайте первый вариант, если все закончится как следует (все умерли) - второй.

*но у героя вдруг начинаются метания (видимо, от нечего делать). *


Nayrin: Ну не привык он в тепле и чистоте! "Не могу я есть, когда все отдельно. А вот когда в помойке продукты перемешаются и пропитают друг друга соком..."(с) М. Твен, "Приключения Геккельберри Финна"

Метания могут быть на время прерваны зверским же изнасилованием героя его богатым любовником, который метания нашего героя не разделяет и, что самое ужасное, не понимает. И выражает свое непонимание вот таким способом.

Nayrin: (внутренний монолог упомянутого любовника) "Я уже затрахался его непонимать!"

И герой, гордо вскинув голову, даже не залечившись до конца, уходит в дождь, в тайфун, в эпицентр семибалльного землетрясения… словом, в Вечный Поиск.

Nayrin: Как он, будучи зверски изнасилован, чисто физически на такое способен - великая тайна.

Впрочем, покинутый любовник все равно рано или поздно его найдет. Будет долгий обстоятельный разговор и еще более долгий интим, а после этого… см. пункт 8.

Nayrin: Можно и во время интима, чтобы про "прерванный полет" душевно написать.

Кстати, об интиме. Подробное описание интима – это очень важная, если не самая главная составляющая Вашего повествования. Вы должны как можно тщательнее описывать, кто, кого, куда, сколько раз, при каком освещении и под какую музыку (или без музыки).

Nayrin: И не забывайте про смазку - ведь в кои-то веки, героя не насилуют.

Читателю очень важно знать, сколько раз герой был укушен за ухо

Nayrin: И не только за ухо...

не говоря уж о других, еще более потрясающих душу деталях. При написании подробной яойной сцены полезно держать под рукой атлас по анатомии человека в редакции Сапина, а так же иллюстрированную камасутру, и на всякий случай взять на вооружение некоторые гомоэротические рассказы со странички stulchik.net... Это чтобы не повторяться в, простите, позах, так как разнообразие в описании должно иметь место, - чем-то же Ваш фик должен отличаться от других.

Nayrin: И, разумеется, это "что-то" - не сюжет.

8. Кранты всему живому, или Unhappy End
И Вам, и читателям несомненно приятно было находиться в обществе Вашего героя, но то хорошо, что вовремя заканчивается. Так что и у Вашего произведения должен быть конец… и конец вашего произведения, согласно законам жанра, должен совпасть с концом… (гусары, маааалчать!!!) …простите, с окончанием жизненного пути Вашего героя. Как сказано было в какой-то статье о латиноамериканских сериалах – «серия кончается тогда, когда кончается сеньора».Итак, настала пора убивать Вашего героя. Своей смертью он помереть не может в силу молодости

Nayrin: А как же дистрофия и чахотка!

, кроме того, остается ведь еще его любовник, которого тоже нужно куда-то девать.

Nayrin: а пусть живет и мучится!

Смертельная болезнь или насильственная смерть – скорее всего,отпадают, ибо Вам предстоит угробить двух героев за один раз

Nayrin: Зря вы так! По-моему, бубонная чума вполне подходит.

да так, чтобы читателям надолго запомнилось.Наиболее оптимальный вариант – позволить обоим героям уйти из жизни добровольно и с песней.

Nayrin: Кстати, песня должна быть грустной, а то, не дай бог, в фике оптимистический момент образуется!


Тем более, что на протяжении всего повествования поводов покончить с собой Вы им предоставили более чем достаточно.

Nayrin: А они все тянули, тянули...

Итак, оптимальный вариант окончания фика: оба любовника, не понятые окружающими и не принятые гадким пуританским обществом

Nayrin: А им так этого хотелось!

,решают вместе уйти из жизни. И уходят, перед смертью занявшись самым крутым хард-яоем, какого доселе не знали ни они, ни Ваши читатели.

Nayrin: Ни вы сами. Но без этого не обойтись - права на "последнюю сигарету" пока никто не отменял...

Возможны варианты: наши герои вместе…разбиваются на машине;

Nayrin: Ворнинг! Это сомнительный вариант - есть шансы выжить.

- прыгают с небоскреба;

Nayrin: Уже лучше!

- травятся синильной кислотой;

Nayrin: Так ее еще найти надо! Лучше крысиным ядом - его и купить легче, и мучится, опять же ж, сильнее будут...

- целеустремленно объедаются поганками, которые они собирали вместе же в глухом лесу, подолгу задерживаясь у каждого пня яойных утех ради;

Nayrin: (мрачно) Да? А ведь в грибах ни тот, ни другой не разбираются! Вдруг поганки окажутся неядовитыми!
(задумавшись) Впрочем, они могут съесть грибы сырыми - это наверняка поможет.

- топятся в серной кислоте, дабы окончательно слиться в экстазе и не только в нем;

Nayrin: Предварительно, с большими трудностями и под пулями охраны, пробравшись на химзавод, потому как в других местах, с емкостями надлежащего объема с этой кислотой небольшая напряженка.

- пилят друг другу вены (лобзиком. Почему лобзиком? А чтоб мучительнее было!..);

Nayrin: Тупым лобзиком, я настаиваю!

- вешаются, надев на себя одну петлю…

Nayrin: Но это очень, очень технически сложно! Вы согласны принять такой вызов?

- ну, и так далее.
Помните: чем более изощренным и зверским способом Вы расправитесь с Вашими
героями, тем в большей мере Вы выразите свою к ним любовь!

Nayrin: это мы все помним еще со школьных времен, когда мальчики понравившихся девочек за косички дергали!

А в конечном счете, важен даже не способ, а итог – Вы спроваживаете Ваших героев на тот свет, и этим даете себе возможность наконец-то закончить фанфик и передохнуть перед написанием следующего

Nayrin: И не поддавайтесь порыву, из любви к человечеству, немедленно делитнуть написанное! Зря, что ли, вы мучились? Пусть и остальные - тоже...

а Вашим читателям даете возможность оторвать от глаз мокрый платок и с облегчением сказать то ли о самих себе, то ли о героях фанфика: «Ну, слава те Господи! Отмучились, бедолаги!».

Nayrin: Правда того, что кроме этих слов, читатели не скажут много других, не менее, а то и более прочувствованных, в том числе, и в ваш адрес, вам никто гарантировать не сможет, но, увы, такова жизнь!^_~