Сон. Всего лишь сон..

Я стоял на мёртвой потрескавшейся высушенной земле. Там даже пыли не было.. хотя.. как же надо высушить почву, чтобы там не осталось даже пыли?.. как.. смотрю под ноги. Потому что мне не хочется видеть то, что передо мной. Потому что я и сам это знаю. Потому что пока я не подниму глаза, он не появится. Так дети, зажмурившись, прячутся от всего мира – я не вижу, значит ничего нет, значит и меня не видят.. Смешно. Но сейчас это единственно верная логика.

Но я всё же отрываю взгляд от извилистых как молнии трещин. Ресницы жутким усилием ползут вверх, словно поднимаются по бесчисленным ступеням-молекулам воздуха.

А он стоит. Там, прямо передо мной. Просто так. Ничего не делает. Не угрожает. Только стальные лакированные глаза бликами отражают какую-то звезду, которая является солнцем этой планеты. Бликами.. это всё. Никакого другого отражения нет, и не предвидится. Собственно, такие глаза не приспособлены для мириадов отражений. И пусть бы.. разве это главное?.. Но ведь отражения не в.. и вообще.. даже не в мыслях, не в чувствах. Внутри. Внутри него нет ничего. Так глубоко, как только я могу в него посмотреть – там нет ничего. Цельный кристалл без единого изъяна – без пузырьков воздуха.. без ничего, - совершенный и бездушный, чужой, мёртвый, звонкий.. без всяких признаков трещин или бархата эмоций. Сердце, в котором ничто не живет. Даже память.

…

Ну да.. ну и что? Ну собирается он меня убить.. И что? Я его, он меня – какая разница? Ему никакой, мне – ещё меньше. Потому что мы оба знаем, КОГО собираемся убивать. Я знаю, кто он.. то, что дороже моей души.. да и вообще – всего, что у меня есть.. было и когда либо может быть. И он .. тоже. Он знает, что ничего, более необходимого, чем я у него нет и не будет. Никогда. Даже не так. Я знаю, что он прежний. Тот, кто обрекал себя на боль, чтобы не позволить мне в нём раствориться. Потому что иначе я бы исчез. И я.. я тоже тот, кто принял эту жертву, выжегшую навечно часть моего сердца. Потому что.. это было его желание.

Подумаешь, боль.. боль – ничто. Страха не существует. Мы обречены убивать друг друга. Потому как оба можем согласиться на смерть только из рук друг друга. Это слишком драгоценный подарок, чтобы принять его от кого-нибудь другого. Больше некому доверять настолько, чтобы доверить смерть..

Он стоит. Он настолько спокоен, что позволяет мне сделать первый ход. И не потому, что это чудовищно трудно – поднять руку на единственно важное существо.. ему не тяжело. Ему безразлично. А мне..

Его отстраненное любопытство как всегда заразительно. Невозможно видеть его и не ощущать его эмоций. Я должен бы быть сейчас сплющен под тяжестью его безразличия, но именно оно меня и спасает. Хотя еще вопрос – какой смертью я предпочел бы умереть. Да ладно. На малодушие и сарказм сейчас нет ни времени, ни сил. Если уж он так хочет, пусть. Я подыграю ему и на этот раз, что-что, а это он заслужил. Даже не так – я не могу иначе. Вместе с его безразличием в меня входит знание, что иначе не может быть. Каким бы безумием ни казалось происходящее, всё правильно. Всё идет так, как должно быть. Законы Судьбы у нас тоже одни на двоих. Значит, пусть так и будет. Выхода нет. И не надо. Раз за вечность можно умереть и героем. Почти от своей собственной руки. Потому что когда-то мы были одним целым.. когда-то..

Воспоминания отбрасываю резко и безжалостно. Еще чего! Ладно, себе настроение испорчу, перед смертью уже не важно, но позволить его олимпийскому спокойствию растаять миражом.. НИКОГДА! Какого чёрта! Если уж так сложилось, пусть хоть он не мучается, меня одного вполне хватит. Захоти мы сейчас остановиться, ничего не выйдет. Так пусть хоть один из нас умрёт спокойным. Правда, хороший подарок? – смотрю в твои ничего не выражающие глаза. Да уж.. душещипательных прощаний не будет. Ну и славно. Оба любим уходить по-английски. А слова куда хуже, чем бессмысленность. Они – единственное, что может сейчас помешать. Слабость, которая всю оставшуюся жизнь будет камнем висеть на душах. А может быть – и заставит презирать друг друга.. нет, только не это. Лучше вечно умирать от твоей руки. Много лучше.

Что ж. Мой ход.. так любезно уступленный. Свет звезды теперь звучит диссонансом.. светило решило подыграть на нашей стороне. Замечательно! Если есть ритм – всё становится совсем легко. Легче не бывает. Воздух мимолетным бризом шелестит по легким. Усмешка.. нет, улыбка мгновение гостит у меня на губах. Взмах руки.

Чёрт! Я умудрился порвать кожаный металл своего пояса.. надо же.. даже я сам не знал, что такое возможно.. но сейчас – плевать. Главное – мой скейт у меня в ладони и я уже слышу готовый родиться ветер. Тот самый, что вознесет меня над миром и жизнью..

Не успеваю понять каким образом оказываюсь в воздухе. Опыт подсказывает – должен был быть прыжок, порыв ветра, группировка и равновесие, - привычная до мозга костей последовательность, плавная, как одно движение. Да, именно так и должно было быть, но память зазевалась и забыла на этот раз её зафиксировать. И я уже лечу. Отвесно вверх, уши закладывает то ли от перепада давления, то ли от ветра.. но плевать. Не вижу, но чувствую телом, сердцем, всем, что во мне есть, что он не отстаёт. Знаю – снисходительно ждёт, что я буду делать.. мягко мерцающий плащ совершенно бесшумно делит небо на прошлое и будущее. Совершенно бесполезно вспоминаю, что он властен и над временем. Но сейчас не важно и это. Я лечу почти на пределе своих сил, ему этот полёт – всего лишь разминка. Видимо, я совершенно безумен, раз решил сражаться с ним в полёте. Это – целиком и полностью его территория. Но уже поздно понимать, с какого перепугу я совершил эту глупость. Ничего. Скорее всего, для меня она будет последней..

Я не знаю, откуда берется стрела. Конечный луч огня, уверенно пронизывающий пространство со скоростью света. Какая разница откуда. Протягиваю руку и успеваю её схватить.

ПЛАМЯ

Даже если огонь – одна из твоих стихий, проникать в него больно. Даже не так – это слишком острое и сильное ощущение. Не боль. Просто к нему невозможно привыкнуть. Поэтому каждый миг твоё тело восстает и требует вправить мозги, хотя бы оставшиеся. Зря. Логика тут не действует. Да и плевать мне на тело. Меня сейчас несёт вихрь Судьбы, а все остальные претензии к моим действиям откладываются на потом. Хотя бы потому, что никакого потом не будет.

Каким-то образом я умудряюсь удержаться. Хуже того, я даже не теряю скейт, хотя такая скорость срывает с меня собственную кожу, но мой летающий веер легко рассекает пространство.

Он всё ещё рядом. И всё ещё не пытается нападать. Наша прогулка для него всё ещё ничуть не утомительна. Светлые полы плаща только слегка вальяжно подрагивают, стальные глаза равнодушно взирают на свет мимопроносящихся звёзд..

А впереди.. впереди та цель, куда была послана стрела – огненное пекло. То место, где я буду в безопасности. Он туда не сунется – знаю точно, но вспоминать – почему – не важно. Знаю – и всё тут. Пара мгновений – и мы оба останемся жить. Пара мгновений до самого огромного облегчения в наших жизнях.

…

И я разжимаю руку. Стрела равнодушно скрывается в пасти солнца. А я остаюсь посреди космоса. И выгляжу идиотски.. растрёпан, ремень порван, одежда где-то обуглена и висит тряпкой. Голова опущена.

Чёрт его знает, почему. Может, я просто люблю жить. Дышать, видеть, чувствовать.. А может шея устала от такого бешеного полета. Он всё так же снисходительно ждёт.

Поднимаю глаза. Исподлобья.. не лучший ракурс. Стук собственного сердца отдаётся многократным эхом в висках на удивление неторопливым и четким. Ему-то что.. у него есть ритм. Кто сказал, что эмоции живут в сердце?.. глупости какие. Зато откуда что берётся.. нате вам – получите-распишитесь, тут вам и дерзость и вызов в ассортименте и чего только не намешано.. коктейль “Бодрящий”.. И – эффектная точка – вздёрнутый надменно подбородок.

Вот это уже не догонялки, это уже настоящий первый ход, в ответ на который безжалостная и равнодушная сила должна размазать меня по Вселенной, честно заслужившей малость масла на свой кусок хлеба. Она и размазывает.

…

Только вот я успеваю увидеть в непроницаемом металле стальных глаз гордость. За меня. Любовь.. и много чего ещё, словесному описанию не поддающегося. Ну и боль, конечно. Куда ж без неё, я же всё-таки руки обжёг, пока с этой стрелой путешествовал. А среди присутствующих я не один такой весь из себя эмпат. Ну да, конечно.

И последнее, что я успеваю сделать – улыбнуться. Правда не губами.. тело окончательно забастовало. А всем собой.

И он конечно понял. Чего тут не понять. Надо убить так надо. Не такая уж большая плата за то, что мы друг у друга есть. И вообще – смерть – это хорошо. Снова покантуюсь в безвременьи на очередной грани.. между прочим – редкостный кайф. Ему хуже, конечно.. ему жить, проживать и так далее. Но ничего. В следующий раз моя очередь убивать. Надо только не забыть об этом вспомнить. А то опять увлекусь.. опять ему расхлебывать придется…