Пробуждение было не из приятных: медленной болью возвращающих чувствительность клеток, ноющей, противной и нескончаемой. Куда там последствиям обморожения.. даже трудно подсчитать, в какую степень их надо возвести, чтобы эти понятия могли конкурировать.. единственный выход из этого безумия был в отстранении. Всё, что угодно, только не боль – мысли, идеи, чувства. О чем угодно, хоть о погоде.. только – не переставать отвлекаться. Ни на миг. По шажочку отползать от мучений просыпающегося тела…

Может, и правда, не стоило перестраховываться и назначить свое пробуждение на более ранний срок? Хотя.. какая разница. Пролежи я в этом криогене хоть один час ощущения при пробуждении были бы такие же. Так что – не важно. Хуже то, что раз мне в башку стали лезть такие… идиомы, то либо мозг еще не до конца оттаял, хотя уже должен бы, либо вообще больше не дотает. А вот это было бы ох как неприятно. Заявиться в новую жизнь калекой. Однако. Если так, придется еще решать, оставлять себе эту покалеченную жизнь или не стоит. И пожалуй что не сто.. Стоп! Не самые позитивные мысли. Даже хуже, чем оптимизм помноженный на надежду. Хватит! Вот когда обнаружится, что я не способен восстановиться, тогда и решать буду. А пока просто запомню, что это надо проверить. Запомню? Ага, запомнил. Вот и славно.

Как же все-таки не хочется думать… но надо. Встряхнись, идиот, иначе твоя отстраненность от боли окончательно рассеется и ты разделишь со своим многострадальным телом последствия разморозки. Нет уж, ты лучше отползи как можно дальше в сторону, отвлекись и думай о высоком, как можно более сосредоточенно. Что там у нас в графе “высокое”? ничего.. быть не может.. так… а, вспомнил, звезды. Говорим звезды, подразумеваем Нефрит. Не особо возвышенная тема, но уж какая есть, главное – думать.

Нефрит. Раз я все-таки проснулся и вокруг не шастают ни юмы, ни королева, ни даже Металлии не чувствуется, а она точно приползла бы уже с напоминаниями о своей власти, Нефрит, видимо, уже давненько почил с миром.. интересно, кто его угробил? И остальных тоже… Забавно будет, если я был прав и эти девчонки не оставили от нашего королевства камня на камне. И ведь я наверняка еще тогда был прав. А Нефрит, кстати, единственный, кто мне поверил. Ну правильно, кому как не ему знать, что такое уж у Судьбы чувство юмора – то, что самое нелепое, то и становится реальным. А ведь если поверил.. а ведь точно поверил, я же помню, как он на меня тогда смотрел – глаза пустые-пустые, весь внутри себя… если поверил, ведь мог и в живых остаться. Или нет? Кто их, толкователей судеб разберет. Похоже, что они знать-то знают, а уйти от Судьбы не могут, потому как слишком тесно с ней, голубушкой, общаются. Где ж тут от нее спрятаться… А жаль. Ничего был парень, с ним всегда можно было договориться. Да и ночами приятно не чувствовать себя одиноко. Любовь действительно согревает, успокаивает… прикрытая спина – благо в любой ситуации. Даже сейчас. А с другой стороны – разве можно доверять подвластному существу? Никто из нас никогда не был ни в чем уверен, Металлия могла в любой момент и мозги промыть, и просто навязать свою волю… и мы бы подчинились. Без вариантов. А если бы он и освободился, как и я теперь, кто знает, КЕМ бы он стал. Привычка-то доверять у меня осталась, а вот тот, кому я привык верить, наверняка бы изменился. И не факт, что в лучшую для меня сторону. Так что – мертв и мертв. Останется только разорвать связи. Начну, пожалуй, с богини, а потом – по убыванию. Смешно, честное слово. Неужто привычка к порядку у меня исконная? Кто бы мог поверить.. Я-то думал, Металлия прикололась… А может, все-таки привычка? Силы миров.. ведь еще вспомнить надо, кто я.. только этого дивного действия мне сейчас и не хватает – в мире, пребывающем в неизвестно каком состоянии, только-только оклемавшись, не имея представления о том, что я могу, а что нет.. так. Куда-то меня опять не туда понесло. Опять какие-то упаднические мысли. Сказано же было – о высоком! О высоком, а не о лишающем воли! Тебе что, идиоту, на закуску все-таки захотелось пострадать? Обойдешься. Вот станет ситуация стабильной – и страдай, сколько влезет. А пока будь любезен – конструктивные приятные легкие ни к чему не обязывающие мысли обо всем, кроме проблем.

Вот например, дорогой мой, о том, что ты у нас сам с собой разговариваешь. Какая прелесть! Вот оклемаюсь, надо будет вторую личность создать. Только поприличнее – никаких истерик, полоумных криков и всяческих членовредительств, это уже где-то было, а повторяться не годится... Чувство юмора и легкий характер – хороший девиз для придуманного существа.

Честное слово, не валялось бы сейчас мое тело в паре шагов от меня и не корчилось от боли, я бы точно уже истерически ржал. Надо же – забыть, что я могу спать. Так ведь и опять о собственной неполноценности начать вспоминать можно. Нет уж. Всё. Сплю. Сплю, пока не приду в себя, пока это чертово тело не сможет, пусть со стонами и скрипами, но подняться на ноги. Сплю.

Сплю.

Темные небеса… как все затекло.. Надо думать, я собирался просыпаться через девятнадцать лет, это вам не ночку поспать. А я, кстати, еще и по пробуждении завалился суток на двое.. Итого имеем 19 лет и двое суток. Славно выспался, ничего не скажешь. За все свои бессонные ночи отыгрался. Что да, то да, не поспоришь. Сколько это у нас в днях? Как там умножают-то… так-с, 364 на 19.. ох, это пока трудно, на 20.. 7 тысяч 280.. да, минус двадцатое 364.. 6 тысяч 916. Плюс.. ну, пусть четыре дня високосных годов и два дня, которые я проспал Итого 6 тысяч 922 дня. Не слабо, то-то я такой голодный, что аж сил нет. Ну хоть математическая логика в извилинах осталась. Давай-ка, друг мой демон, еще слегка попользуемся этой логикой и выясним стоит нам уже вставать или лучше и не пытаться… хорошее слово. Однокоренное с пытками.

Оно и правильно. Иначе, как пыткой вставание на конечности целый солнечный цикл пролежавшие в пыльном криогене и не назовешь. Ну и ладно. Пытка и пытка. Главное, что всталось наконец-то. С неизвестно какой попытки.

О, дайте, дайте мне какой-нибудь из этих массовых сказочных самоварящих горшочков, ну хоть скатерть самобранку на худой конец.. пусть себе бранится, пока я ем, я все вынесу. Лишь бы было что есть.

Безумие какое-то. Я же должен был оставить себе провизии на случай, если все-таки проснусь.. Обязан был! Вспомнить бы – где. Ну, логика, давай опять будем работать. Кто не работает, тот не ест, актуальное правило..

Значит, это должно быть по близости, но не на виду. И что у нас тут есть по близости и не на виду? Кроме списка закристаллизованных королевой нифига и нет. Славный такой ящичек с каменными доминошками с именами..

Ага – ящичек. Ящичек, это хорошо, это заманчиво.. ну уж нет, надеждам сейчас не место, нам бы просто до него дойти. Как там ходят? Ага.. спортивный ходьбист из меня явно всегда был никакой, ну и ладно, главное – цель достигнута.

Что? И я хотел себе сказать, что стопочка исписанных бумажечек заменит мне пару килограмм еды???????? КАКОЙ ЖЕ Я ИДИОТ! ДЕБИЛ!!!!

Сползти на пол и прислонившись виском к камню тихо скулить. Или уж убить себя нафиг за такое… не помню я пока еще таких слов. Да и вряд ли вспомню уже..

Но дебил-то я дебил, зато удачливый дебил. Все-же выжил, как ни крути. Потому и повезло еще раз. Призовая игра выглядела как фляжка с какой-то жидкостью и пыльный каменный шарик. Наверно, Нефрит-таки приходил прощаться, да и оставил мертвому соратнику выпить, если уж в аду слишком жарко будет. Мог бы, за такое оживил бы, честное демоническое!

Набрасываюсь на фляжку. Крышка приросла и с резьбы осыпается какая-то ржавая гадость, а с моих пальцев, соответственно ногти, но я не против, надо же их как-нибудь остричь... Плевать, сейчас я согласен на любую еду, невзирая на вкус, запах, цвет и происхождение. Но упрямая крышка тоже оказалась одним из предметов, спасших мне жизнь. Пока я возился с ней, вспомнил, что могу позволить себе о-д-и-н, очень маленький. И медленный. Глоток. И через час – другой. Не раньше. Никак не раньше.

Вечное небо… Напомни мне, что у меня была такая штука – сила воли.. и характер был. Слышишь, кретин, БЫЛ!!!!! И глоток – это то, что поместится в эту чертову крышку – не больше! Понял?

Понял, понял.. незачем так орать.. тем более, что голосовые связки тоже смазывать надо, прежде чем они согласятся функционировать хоть как-то.

Глоток. Какой там вкус.. мне серьезно начинает казаться, что не было никакого глотка и густая темная жидкость испарилась еще до того, как коснулась моих губ. Я уж про пищевод и не говорю. Не было ничего.. Неужели какие-то наваждения? Только начинаю сомневаться.. и сразу получаю опровержение по полной программе. Во мне начинает извергаться вулкан.

Хорошо, что фляжку закрыл сразу, чтоб не искушаться раньше времени, а то вытекло бы все к Металлии, и жизнь моя тоже.

Хотя вот жизнь как раз и взбунтовалась. Меня бил озноб. Мне было чудовищно жарко. В животе урчало так, что никаким двигателям не снилось. Все, что было понапихано внутри меня скручивали спазмы. Кажется, глаза вот-вот собирались отправиться в космическое путешествие, никак не ближе, чем в соседнюю вселенную. Кажется, тело просто мстило мне за то, что я оставил его одного приходить в себя после пробуждения и не разделил его боль.

Но это все-таки кончилось. И оказалось, что сил у меня стало еще меньше, чем было. Хотя их и раньше не было совершенно. И я мог только лежать и бессмысленно пялиться на фляжку, потому как сил даже подумать о том, чтобы протянуть руку и сделать очередной глоток не было.

Зато я сознания не терял. Хотя, предпочел бы провалиться в беспамятство. Сходить с ума, медленно, с растановкой.. это не то, чтобы – не удовольствие.. это даже не тот опыт, который хочется получить. Каким бы драгоценным он ни был в чьих бы то ни было глазах. Как бы ни было любопытно… Хуже того, если бы я мог выбирать промежуток времени из всего этого кошмара, я бы с огромным удовольствием забыл именно эти несколько десятков минут на полу в пустой пещере…

Но, слава всем мудрым и не очень законам Судьбы, всё когда-нибудь кончается. Мой вечный час на каменном полу тоже кончился. Через час или вечность спустя – уже не важно. Кончился он тогда, когда я абсолютно равнодушно протянул руку, отвинтил крышку и сделал второй глоток.

Тело снова попыталось возмутиться, но по сравнению с первым приступом это были игрушки. Поэтому до третьего глотка я дожил гораздо легче. А после него принял устойчиво сидячее положение и решил, что сумасшествие сумасшествием, дело, конечно, серьезное, но пора бы и о будущем подумать. Или хотя бы провести ревизию имеющегося у меня скарба.

После пары-тройки попыток вспомнить подробности своей памяти, я решил бросить это занятие. Сосредотачиваться было лень. Да и вообще – волосы лезли куда могли дотянуться, а они порядком отросли. Мне бы чего попроще.. Попроще как раз и отыскалось, а именно та самая стопка листочков, которые при первом знакомстве вызвали у меня острый приступ ненависти к самому себе. Сейчас я отнесся к ним с бОльшим пониманием. Все-таки каким бы придурком я ни был, информация тоже имела ценность. Конечно, меньшую, чем продукты питания, но тоже немалую. Надо же было решить, что делать.

При ближайшем знакомстве с содержимым, обнаружилось, что я кроме всего прочего действительно был идиотом. Доводить до своего сведения свои же собственные размышления о смысле жизни.. это.. это.. ладно, я уже смирился с мыслью о том, что не восстановил свой словарный запас. Не очень-то и хотелось. Хорошо хоть, что этот бред перемежался с фактической информацией. Там даже были характеристики моих коллег. Кстати, оказалось, что и про них я многое забыл. В частности – о своих сложных взаимоотношениях с Кунсайтом.. кажется, он когда-то во мне разочаровался.. надо же.. И о еще более запутанной истории общения с Нефритом, в некоторые пункты которой я не был готов поверить даже себе. Это, собственно, было не так уж важно, в конце концов – это прошлое, с ним всегда можно разобраться потом. Кстати, был еще факт, который заставил меня вспомнить, как надо кривить губы в усмешке. Оказывается, Зойсайт. Самый склочный лорд, рыжая гадинка и все прочие характеристики, был моим единственным коллегой, с которым мои отношения были стабильны, неизменны и в точности соответствовали моим представлениям.

Тут я подумал, что такую умственную активность не грех премировать еще одним.. даже двумя глотками благословенной жидкости, и опять потянулся к фляжке. На сей раз это были хорошие полноценные глотки, тело реагировало на них однозначно положительно.. но вот я как раз на втором поперхнулся.

Даже не знаю почему. Не то, что совсем уж от неожиданности.. но.. в общем, удивился. Потому как распробовал наконец вкус нектара богов. И тут же усомнился во-первых, в самодиагнозе и во вторых, в том, что фляжка имеет отношение к Нефриту. Какой Нефрит? Этот сибарит такого никогда не пил, можно с уверенностью сказать даже после полной потери памяти. Да и я не идиот. Правильно ведь сделал. Не стал тащить всякие деликатесы, просто оставил самое питательное блюдо всех времен. Кровь, знаете ли, она всегда кровь, это вам не коньяк какой-нибудь. Вещь хорошая и незаменимая. Особенно в таком состоянии, как мое.

Приятно, однако, думать, что я все-таки не совсем безумен. И еще понятно, почему я так долго возился с крышкой. Надо думать, пару заклятий ногтями процарапал.. даже не заметив. А я еще упадку сил удивлялся.

Все-таки, приятно, когда все встает на свои места. Я сейчас даже пожалуй настолько подпаду под эйфорию, что возьму фляжку и выползу-таки наружу. Надо бы осмотреться. А с другой стороны, ежели там всякие демоноядные развелись? Нет уж, эйфория – это хорошо, но опять умирать я пока не согласен. Надо бы просто снова лечь поспать. Трудно, однако, привыкнуть бодрствовать после стольких лет сна.

Спать.

Теперь устраиваюсь гораздо тщательнее – вытягиваюсь во весь рост на уже согретом мной камне, провожу краткую инспекцию внутренностей. Некоторые ворчат, но в целом – состояние приличное, позвоночник вообще рад жизни.. идиотизм с его стороны редкий, конечно, но это и хорошо, он в конце концов тут пока главный, мне скоро надо будет энергией подпитываться, а в этом деле позвоночник – тот же пищевод. Так что, пусть радуется, если уж ему так неймется, мне это на руку. А я буду спать. Недолго, но глубоко.

Первое, что вспомнил, проснувшись, это состояние своего оптимиста-позвоночника. И даже не по поводу его беспричинного настроя, а потому как рядом с фляжкой, помнится, лежал еще один неопознанный предметик, о назначении которого я начал догадываться, собственно, еще во сне. Я даже, кажется, и проснулся именно оттого, что мне не терпелось проверить свою догадку.

Ладно. Но сначала – еще глоток из фляжки. Кровь, кажется, перепутала пищевод с артерией и пытается пульсировать прямо в горле. Но я стойко впихиваю ее в благодарный желудок, и снова возвращаюсь к шарику.

Немного страшно. Ведь со сто процентной вероятностью ничего не могу себе гарантировать. Но не сомневаться же. Что мне терять в конце концов? Еще несколько дней назад я был практически мертв. Главное тут – не сомневаться. Уверенность – это бОльшая часть дела.

Выкидываю из головы все мысли. Протягиваю руку перед собой. Закрываю глаза, говорю телу – действуй, и стараюсь ему не мешать. Тело, видимо, окончательно перестало на меня обижаться, потому как действует. Даже кажется с удовольствием. По нему расползается третья после кровеносной и нервной систем паутина сосудов. Шарик сам собой взлетает и устраивается над моим запястьем. Глаз не открываю, просто знаю, что так оно и есть. А потом новоявленная, слегка мятая паутина наполняется светом из этого самого шарика, расправляется, пока не начинает мягко пульсировать черным светом.

Чувствую себя превосходно. Даже после того, как исчезает шарик, некоторое время стою с закрытыми глазами. Наслаждаюсь. После всех этих болевых сеансов состояние блаженства делает абсолютно счастливым.

Когда открываю, наконец, глаза, окончательно понимаю, что я живой. Совсем совершенно живой, полный сил и желающий действовать. Первым делом привожу себя в порядок: не глядя кромсаю спутанные лохмы – все равно как, лишь бы в глаза не лезли. Подозреваю, что получилось не слишком-то ровно, ну и ладно. Ногти я уже успел все обломать, остается только подровнять. Мечтать о ванне бестолку, могу только слегка отутюжить себя паром, но и то хлеб. Теперь-то самое время прогуляться. И первое попавшееся демоноядное поймет на своей шкуре, что меню надо менять кардинально.

С выходом пришлось немного повозиться. Вчера я бы не смог добраться и до половины завала, сегодня счел это приятной прогулкой. Что-то даже развеселился, наговорил сам себе кучу острот, вообще, честно говоря, слегка разыгрался. Но как только увидел, что творится снаружи… радость жизни благополучно слиняла не то, чтобы в пятки, а скорее в подошвы сапог. Демоноядных не наблюдалось. Не наблюдалось вообще ничего живого. Совсем. Совершенно. Пепел. Стерильный мертвый пепел.

Я даже вспомнил, как телепортироваться.

Но к счастью, голова у меня от шока работать не перестала. Если я не порву сейчас все связи с этим местом, мне придется сюда возвращаться. Эта мысль заставила содрогнуться ничуть не хуже, чем первый глоток крови.

Поэтому я благоразумно вернулся в свою пещеру. Мне просто необходима была более приличная обстановка, чтобы обнаружить в своей голове хоть какой-то план. А заодно – в себе самом – готовность его осуществить.

План обнаружился во всей готовностью. Надо было срочно отсюда убираться. Как можно быстрее и как можно дальше. Для этого надо было оборвать все связи. ВСЕ. Потому что возвращаться в мир, где существует мертвый ветер, я был не намерен. Никогда. Значит, теперь только и осталось посчитать, сколько ниточек меня связывает с этим местом и оборвать их. Ну и конечно, желательно еще вспомнить, как их обрывают.

Вот как раз то, что мне потребовалась именно сейчас моя память в восстановленном виде, было неприятно. Чтобы вспомнить надо время. Может и совсем немного, но надо. Или энергия. В огромных количествах – на выбор. Возникает вопрос – где я буду вспоминать. Можно тут. Тогда скорее всего вспомнится быстрее, тут и стены помогают, хотя я бы отдал все, что имею, чтобы не называть это место домом..

Можно в другом месте. На Земле, к примеру, благо как телепортироваться я от шока вспомнил. Но тогда я наверняка размякну и буду вспоминать с толком и расстановкой - долго и с удовольствием. Не говоря уже о том, что я буду тянуть время хотя бы для того, чтобы подольше сюда не возвращаться.

Хорошенький выбор..

Смотаться отсюда прямо сейчас, конечно, жутко привлекательно. Так привлекательно, что телепорт уже почти готов. Но.. но, но, но. Я себя знаю, если я отсюда вырвусь, вернуться себя уже не заставлю. А если не оборву связи, то мне опять придется рано или поздно оказаться в этом чертовом замкнутом Металлией кругу, и возрождаться до зелененьких нефритиков в глазах и снова приниматься за безумие под названием “существование демона Джедайта”. А вот этого я не хочу больше, чем еще некоторое время поторчать тут.

Ну так, значит решено. Сижу, вдохновляюсь стерильной смертельной панорамой и вспоминаю. Что в первую очередь? Ну, информацию о коллегах я себе предусмотрительно оставил, молодец я. Вот только про богиню-то ничего кроме пары слов и не сообщил. Хорошо, хоть имя есть. Интересно знать, подлинное ли.. Это что же, получается, что я не мог представить, что я ее забуду? Какая наивность.. Или собирался просыпаться в родных объятиях коллег по цеху? Быть не может. Ладно, на повестке дня первым пунктом стоят характеристики нашей богини местного масштаба. От нее-то я хочу отвязаться больше всего. Потом.. потом у нас имеется еще одно белое пятно в информации. И тоже самое важное. Все-таки, следует признать, что я идиот. Мне просто необходимы сведения об этом грешном мертвом мире. Какова ирония, а? Есть две вещи, от которых мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО позарез нужно отвязаться, и именно о них я ничегошеньки не знаю… Ладно, истерики потом, патетику – на ужин.

Какие у нас имеются способы получения информации? Листки зачитаны до дыр – там ничего ценного не осталось. Память.. память это хорошо. Но ни времени, ни энергии на проветривание своих информационных архивов нет. Да уж, безрадостная картина.

Что там с силой? Иллюзии, говоришь, товарищ бывший демон.. а вот их-то нам как раз и не надо. Нам подавай реальность. И чем реальнее, тем лучше. Иллюзию освобождения я от себя не переживу, я тогда себя в ярости точно укокошу. Иллюзиями мы воспользуемся только чтобы проверить не было ли наваждением наше освобождение. Но это в самом конце, а сейчас мы тоже откладываем их в дальний ящик.

Так-с. Укладывайся, дружочек, на камешки, будем копаться в отдаленном прошлом.

Два бездонных неба – сознание и подсознание не имеют никаких границ, ориентиров и вообще признаков. Но мне – туда, ничего не поделаешь. Нырять в подсознание я все-таки не буду, ведь не выплыву, жалко будет, а вот поколесить по сознанию придется. Задуматься над безумием предстоящего себе не даю и просто отталкиваюсь. Всё. Действительность и окружающий мир меня снова лишились.

Но зато на меня сходит какое-то необъяснимое спокойствие. А что? Все равно хуже не будет. Если что и изменится, то к лучшему. Нам бы источник света.. хоть слабенький.. я на солнце и не рассчитываю, даже отказался бы, честно говоря, если бы предложили. Помнится в пустынях днем не лучший климат.. а вот что-нибудь поскромнее, хоть бы звезды те же самые.. почему бы им мне не посветить, а? Я бы хоть понял, в какую сторону чапать.

Вообще-то, я просто решил отдохнуть и прийти в себя от тех мгновений паники, которыми сопровождалось появление благословенной жидкости. Поэтому и не сразу заметил происходящее. Хотя, мог бы догадаться еще до того, как начал пить. Все-таки неприятно это восстановление – то и дело находишься на грани попадания в лужу самым тривиальным образом.

Собственно, небо светлело. Ни о каком восходе речь не шла, просто в каждым глотком на небе появлялись новые и новые звезды. Яркие и не очень, мерцающие и светящие стабильно. Наверно, я когда-нибудь вспомню и как называется это вино.. или хотя бы пойму, что создал его в тот момент сам силой своего желания. Пока не знаю.

Я откуда-то знал, что никуда ходить мне не понадобится. То, что я ищу в своем сознании можно найти и на этом, самолично созданном мной небе. Будь я Нефритом, я бы просто поговорил с этими порождениями плазмы, это заняло бы всего несколько минут и все проблемы решились бы сами собой. Собственно, они и мне готовы были сообщить все, что я хотел услышать, но я их не понимал. Чувствовал, что они что-то говорят, но не понимал.

И тут мне достался еще один подарок. Моя удачливость начинала меня поражать. Это было даже лучше, чем звезды, это был ветер. Настоящий живой ветер, который коснулся моего лица. И я только тогда понял, как безумно испугался, когда обнаружил мертвый ветер Темного Королевства. А сейчас я готов был незамедлительно устроить истерику, потому как напрочь перестал соображать.. и потому-то я некоторое время, даже примерно не могу сказать сколько – просто безумно катался по песку и ржал. Перестать смеяться было выше моих сил, я знал, что совершенно неразумно трачу огромное количество сил, но сделать ничего не мог.

Зато потом стало гораздо светлее. Когда я наконец успокоился, ко мне вернулось то, что гораздо лучше памяти, поверьте, я знаю, о чем говорю. Ко мне вернулась уверенность. Я по прежнему ничего не помнил, но я знал, что должен делать. Поэтому улыбнулся звездам и закрыл глаза. А открыл их уже в своей пещере.

Я даже не стал обращать внимания на качество и количество воздуха, знал бы состояние атмосферы – никогда бы не проснулся. Вернувшееся чувство юмора, прежде безжалостно парализованное страхом, стало моей очередной победой.

Время на раздумья я себе давать не стал, все равно разум был совершенно бессилен и мог только помешать, к примеру, начать сомневаться, а это было нужно мне меньше всего.

Я героически пошел к выходу. В эту мертвую пустоту. Впрочем, теперь она меня не пугала, я знал, что совсем скоро меня тут не будет. И я не вернусь. Просто мне нужно было свободное пространство.

Розу ветров я чертил иллюзиями. Восемь лучей знакомой вязью лились из под пальцев. Замкнутые линии ни разу не споткнулись. На четырех лепестках кристального цветка расположились наши имена – лордов, четырех небесных, четырех камней, четырех сторон света. И мое тоже заняло свое место на востоке. Я собирался перестать быть демоном, жадеитом и востоком. Я собирался разорвать круг. На еще трех лепестках расположились Металлия Берилл и этот мир. На дополнительных лепестках. Я не желал впускать их в ближний круг. В отличие от своих коллег к ним у меня были претензии. И не малые. Но я согласен был о них забыть. Когда освобожусь.

И один луч остался пустым. Мое будущее. Линия, которая в конце обряда должна разомкнуться. Я бы мог начертить там что-нибудь помогающее. Руну, развязывающую узлы, открытую дверь или хотя бы пункт назначения, куда собирался попасть. Но не стал. Пусть моя судьба выберет за меня. Она сделала мне в последнее время много подарков, и это был единственный из известных мне сейчас способов ее отблагодарить. Если я чему и научился, так это не оставлять неоплаченными долги, которые есть возможность выплатить.

Снова появился мертвый ветер. Но сейчас-то он меня не поймает паникой. Шепот мелодии уже начал рождаться. С моих рук исчезли, истаяв перчатки, форма последовала за ними. Я больше не был демоном. Я не был еще никем. Ноль. Пустое место. Я умирал. Умирал для веков, проведенных здесь и для тех с кем провел это время. И для сил, которыми управлял и которые управляли мной. Сейчас моими губами говорил кто-то иной, безликий и безличный, но обладающий чудовищной, давящей властью и не имеющий собственных желаний.

Первое, от чего я отказался – от разума.

И с моих губ слетают слова, выпускающие его на волю.

Второе, от чего я отказался – это сердце.

Линией пламени сверкнули изумрудные глаза. Льдом и сталью прорезало меня пространство. Это было совсем легко. Они не отдали бы за меня ни жизнь, ни даже час своего времени, но мы были так долго связаны, что недоговоренностей не осталось. По моей восьмиконечной звезде пролегает стрелка компаса, без малейших колебаний указывающая на север. Или на юг.. смотря какой указатель иметь в виду.

Третье от чего я отказался – воля.

И четыре луча розы ветров обрели свое постоянное дыхание и свой свет.

Королева собралась что-то гневно выкрикнуть. Если бы я мог засмеяться, я бы это сделал. Но это лишнее. Ее я тоже был готов простить и не вспоминать. Ветер, возникший на месте ее луча был жарким и удушливым.

Первое, из-под власти чего я освободился - воздух.

Богиня вязким мраком растекалась по своему лепестку, вот-вот собираясь захлестнуть через край. Я был зол на нее. Такой же беспросветный мрак ярости захлестывал меня. Теоретически, я это знал. Но я уже отказался от себя. Поэтому и она была не способна возродить во мне эти эмоции. И осталась вязкой, кипящей жижей.

Второе, из-под власти чего я освободился - вода.

Мертвый мир Королевства, давным давно лишившийся своего имени и своей жизни, вытягивающий жизненные силы из своих обитателей. Смерть была для него милосердием. Мир, на просторах которого веет мертвый ветер. Я не принадлежал ему больше. Он наконец мог упокоиться в могиле своей выжженной стерильной земли.

Третье, из-под власти чего я освободился - земля.

Я стал прозрачен и невесом. Никто из них не мог меня удержать, даже я сам. Что-то внутри меня пело чужим, звонким, радостным и юным голосом. О свободе. Меня постепенно наполняли эти звуки я знал, что когда я переполнюсь, эта сила вытолкнет меня наружу, в неизвестность. Туда, куда приведет меня моя судьба, которой я больше ничего не был должен.

Колесо Сансара, ворчливо скрипя, собиралось поворачиваться, но мне было глубоко плевать на его желания. Я был в центре. Я был неподвижен. И не собирался оставаться в этой цепи превращений. Я собирался стартовать не вдоль него, а перпендикулярно. Я собирался стать осью.

Мертвый ветер Темного Королевства, окончательно затихая, перед тем, как упокоится в могиле этого мира вместе со всем, что было на планете, развеял наваждение – восьмиконечную звезду с одним незамкнутым, опаленным пламенем лучом.